6-agosto 2018 Diez meses y veintiocho días.

He pasado un fin de semana complicado, porque he sido consciente de que mis actos no son los adecuados.Además, el viernes me dijeron que no era honesta, porque cuando compartía, hablaba del acto,  no del diálogo interior que mantenía. Me dí cuenta cuánto me falta para adquirir la humidad necesaria para aceptar las críticas, o los comentarios, que sin lugar a duda, se hacen para ayudar.

El domingo ví "28 días"... y ví la película en constante emoción. Lo mismo reía que lloraba. Recordaba cada uno de los momentos vividos esos meses primeros, donde estaba perdida. Recordé como fuí por primera vez sin tóxico a una recepción, sóla, arreglada... y lo indefensa que me sentí. Como me desenvolví, y lo bien que llegué a casa. Me felicité, viví por primera vez la sensación de convivir con con un mundo en el que me sentía ajena, dando pasito a pasito. Allí conocí a gente muy interesante. Pude distinguir por primera vez en mi vida a personas a las que no hubiera prestado atención en el día a día de los últimos quince años.

Me siento agradecida.

Esta mañana, me he levantado a las seis y media.

Después de hacer mis ejercicios cognitivos, me he puesto una oración de youtube. Me ha tranquilizado al máximo, encomendarme a El. No hay otra, que pedirle que me ayude a reconocer sus señales, le he dado gracias y le he pedido perdón de nuevo. Y que me ayude a no juzgar a nadie ni ninguna situación, a estar en perpetua conciencia.




7-agosto 2018

Diez meses y veintinueve días...

Cómo ser honesta... cómo... tengo mucha culpa en mi interior, me cuesta despegarme de ese ego fabricado de porquerías y más porquerías, cuanto más años han pasado más he ido rellenandole de mierda.

Ayer llegué a la oficina y me llamó mi hermana:

-No te pongas nerviosa, pero ayer en la tablet, mientras estaban los niños con ellas, ví videos y fotos tuyos pornográficos.

Bufff... Jose Pedro, el marido de mi madre.

El hecho de decirle que borrara todo que sino le iba a denunciar... y que cortara toda comunicación con mi ex, algo tan sencillo... me costó un montón. Después llamé a mi hermana y le dije: ya está hecho. Díselo a mamá, si quieres. Actúa como quieras, que yo no te voy a decir nada.

Mi pareja me dijo... es que él ve a la Raquel de siempre, tú no estás teniendo otra forma de actuar frente a él. Tenía razón... por eso le hablé claro.

Por la tarde, me volvieron a decir que no era honesta...

Hoy le he dicho a mi madre que si quiere saber de mi enfermedad, que le cojo una cita con mi terapeuta y se lo explica. Y me ha contestado: ya lo intuyo... Pero nada más.


15:30

Zozobra inútil

Como inútil es el pasado

Torbellino de pensamientos inútiles

Lagrimas de un pasado q ya no existe

Hoy es hoy, esperanza y júbilo 

Todo fluye igual q manana

Dios está en todo 

No hay mas

Ni nada menos

El es la clave de todo 

Y todo es mi Diis

El enemigo está en mi, 

Dios también

Solo es escoger el camino

Olvidando el oscuro camino 

Son dos en mi

El infierno de mi cabeza q me atrae

Es más fácil rendirse a luchar

Luchare, me lo prometo

Día a día

Sin tregua

Y llegará la consciencia rompiendo una y otra vez mi cabeza, el enano, el diablo q no quiere desaparecer.

Soltar el control, dejar de juzgarme pa

He visto a mi ex y me ha dado mucha lástima .

El otro día me hizo llegar q estaba con un golpe de calor y no tenía quien la ayudara. No fui, me priorizé. Hoy al verla lo he sentido como una persona q sufre pero se q soy impotente y además estoy todavía muy muy enferma. 

Mi madre me dice: yo a esos psicólogos a los q vas les diría... 

Y yo, mamá tú a un esquizofrénico le sabrías tratar?

Se pone nerviosa y me dice: no eres esquizofrénica, te tomas alguna pastilla q te hayan recetado?

No, mamá, no.

Y me he quedado pensando: a ratos soy esquizofrénica, como q no. 

Sigo sin sentirme libre, y sigo teniendo miedo. 

El problema de ella es q es muy muy egocéntrica. Quiere q vaya a comer a diario, y su pensamiento es: no viene, no eres normal. 

Tiene q conocer mi enfermedad porque me duele todavía hacer mucho daño.  

Bueno escribo para no pensar. Acabo de leer poemas de Ángel Gonzalez y me he vuelto a emocionar. Me encanta porque yo ya no saboreaba la poesía y leía y es algo q voy a recuperar. En adiccion, en la adolescencia, me encantaba ir a las librerías , y tengo miles de libros.

Hacia el séptimo mes de recuperación, leí un tocho, después de 10 años, me metí en Mexico. Viví a principios de siglo.  Y me sentí yo misma. 

Mis amigos eran los personajes de las novelas que leía. Me decía: como diría Levin... (Anna Karenina)  o 

El relojero un loquico(entre comillas) de Los Gozos y las sombras. 

Ayyyyy, bien... con este ratito de escribir me encuentro mejor. Hoy no he consumido, gracias Dios mío!