21 de agosto 2018
11 meses y 13 días sin consumir
Son las diez de la noche. Ahora estaba pensando q me he pasado más de 30 años anestesiada.
Creía q había vivido mucho y realmente muy poco de lo vivido es reseñable.
No podía conmigo misma, y todo estaba en un lugar escondido de mi mente. Empezó a vivir poniéndome corazas y drogandome. Muy poco merece la pena. Nada me enseño nada.
Gracias , Dios mío por este nuevo día sin consumir.
martes, 21 de agosto de 2018
miércoles, 8 de agosto de 2018
8 de Agosto de 2018!
11 meses sin consumir...
Me encanta! Es un verdadero milagro.
Viniendo al trabajo, he vuelto a disfrutar de hacerlo. Todo lo que había a mi alrededor me acompañaba... Es maraviloso ver el mar, esa creación divina, inmensa, y fuente inagotable de belleza.
Estoy muy bien...
Ayer con uno de mis terapeutas, me permití emocionarme conmigo misma y sentir agradecimiento por existir. Mi ego me impide sentir compasión por esa niña que fui y que soy.
Nací en Alicante, hija de Rafael y Maria Luisa. Tengo una hermana, y por un lado somos ocho primos que hemos estado muy unidos, alrededor de mi abuela. Las dos familias de mis padres son como la noche y el día. Mi madre de Burgos, mi padre Alicantino. Me siento y me he sentido siempre muy herida en mi ego, porque pedía a los demás lo que yo no era capaz de darme... amor incondicional, y me fui perdiendo y fui alejándome de ellos, perdida en mi adicción, que me permitia vivir sin sentir dolor.
Sería difícil, y mi historia necesitaría para contarla mucho tiempo y esfuerzo. Y lo voy a hacer, aunque no hoy. Tengo encontrar los hechos, ordenarlos, y escribirlos.
En principio, hoy, intento hacer las paces con mi pasado, con esa niña y adolescente.
Yo, cuando chateaba en internet, decía... -Soy alta, rubia, ojos azules, y mi padre murió cuando tenía dieciséis años.
Me ´fastidiaba que el mundo viviera no estando él en el mundo. Los dos primeros meses, tenía pesadillas, después viví como un fantasma. Recuerdo la culpa porque sentía que me veía viviendo y que ya no estaba orgulloso de mí.
Fui la primera hija, la primera sobrina, la primera nieta por parte de mi madre. Mi madre hija de militar "chusquero" y de una mujer muy inteligente, madre, esposa y abuela ejemplar. Y fue una gran carga. Actuaba de acuerdo a ser todo eso y no supe quien era yo...
Bueno, voy a trabajar. Que ya está bien! ;)
11 meses sin consumir...
Me encanta! Es un verdadero milagro.
Viniendo al trabajo, he vuelto a disfrutar de hacerlo. Todo lo que había a mi alrededor me acompañaba... Es maraviloso ver el mar, esa creación divina, inmensa, y fuente inagotable de belleza.
Estoy muy bien...
Ayer con uno de mis terapeutas, me permití emocionarme conmigo misma y sentir agradecimiento por existir. Mi ego me impide sentir compasión por esa niña que fui y que soy.
Nací en Alicante, hija de Rafael y Maria Luisa. Tengo una hermana, y por un lado somos ocho primos que hemos estado muy unidos, alrededor de mi abuela. Las dos familias de mis padres son como la noche y el día. Mi madre de Burgos, mi padre Alicantino. Me siento y me he sentido siempre muy herida en mi ego, porque pedía a los demás lo que yo no era capaz de darme... amor incondicional, y me fui perdiendo y fui alejándome de ellos, perdida en mi adicción, que me permitia vivir sin sentir dolor.
Sería difícil, y mi historia necesitaría para contarla mucho tiempo y esfuerzo. Y lo voy a hacer, aunque no hoy. Tengo encontrar los hechos, ordenarlos, y escribirlos.
En principio, hoy, intento hacer las paces con mi pasado, con esa niña y adolescente.
Yo, cuando chateaba en internet, decía... -Soy alta, rubia, ojos azules, y mi padre murió cuando tenía dieciséis años.
Me ´fastidiaba que el mundo viviera no estando él en el mundo. Los dos primeros meses, tenía pesadillas, después viví como un fantasma. Recuerdo la culpa porque sentía que me veía viviendo y que ya no estaba orgulloso de mí.
Fui la primera hija, la primera sobrina, la primera nieta por parte de mi madre. Mi madre hija de militar "chusquero" y de una mujer muy inteligente, madre, esposa y abuela ejemplar. Y fue una gran carga. Actuaba de acuerdo a ser todo eso y no supe quien era yo...
Bueno, voy a trabajar. Que ya está bien! ;)
martes, 7 de agosto de 2018
6-agosto 2018 Diez meses y veintiocho días.
He pasado un fin de semana complicado, porque he sido consciente de que mis actos no son los adecuados.Además, el viernes me dijeron que no era honesta, porque cuando compartía, hablaba del acto, no del diálogo interior que mantenía. Me dí cuenta cuánto me falta para adquirir la humidad necesaria para aceptar las críticas, o los comentarios, que sin lugar a duda, se hacen para ayudar.
El domingo ví "28 días"... y ví la película en constante emoción. Lo mismo reía que lloraba. Recordaba cada uno de los momentos vividos esos meses primeros, donde estaba perdida. Recordé como fuí por primera vez sin tóxico a una recepción, sóla, arreglada... y lo indefensa que me sentí. Como me desenvolví, y lo bien que llegué a casa. Me felicité, viví por primera vez la sensación de convivir con con un mundo en el que me sentía ajena, dando pasito a pasito. Allí conocí a gente muy interesante. Pude distinguir por primera vez en mi vida a personas a las que no hubiera prestado atención en el día a día de los últimos quince años.
Me siento agradecida.
Esta mañana, me he levantado a las seis y media.
Después de hacer mis ejercicios cognitivos, me he puesto una oración de youtube. Me ha tranquilizado al máximo, encomendarme a El. No hay otra, que pedirle que me ayude a reconocer sus señales, le he dado gracias y le he pedido perdón de nuevo. Y que me ayude a no juzgar a nadie ni ninguna situación, a estar en perpetua conciencia.
7-agosto 2018
Diez meses y veintinueve días...
Cómo ser honesta... cómo... tengo mucha culpa en mi interior, me cuesta despegarme de ese ego fabricado de porquerías y más porquerías, cuanto más años han pasado más he ido rellenandole de mierda.
Ayer llegué a la oficina y me llamó mi hermana:
-No te pongas nerviosa, pero ayer en la tablet, mientras estaban los niños con ellas, ví videos y fotos tuyos pornográficos.
Bufff... Jose Pedro, el marido de mi madre.
El hecho de decirle que borrara todo que sino le iba a denunciar... y que cortara toda comunicación con mi ex, algo tan sencillo... me costó un montón. Después llamé a mi hermana y le dije: ya está hecho. Díselo a mamá, si quieres. Actúa como quieras, que yo no te voy a decir nada.
Mi pareja me dijo... es que él ve a la Raquel de siempre, tú no estás teniendo otra forma de actuar frente a él. Tenía razón... por eso le hablé claro.
Por la tarde, me volvieron a decir que no era honesta...
Hoy le he dicho a mi madre que si quiere saber de mi enfermedad, que le cojo una cita con mi terapeuta y se lo explica. Y me ha contestado: ya lo intuyo... Pero nada más.
15:30
He pasado un fin de semana complicado, porque he sido consciente de que mis actos no son los adecuados.Además, el viernes me dijeron que no era honesta, porque cuando compartía, hablaba del acto, no del diálogo interior que mantenía. Me dí cuenta cuánto me falta para adquirir la humidad necesaria para aceptar las críticas, o los comentarios, que sin lugar a duda, se hacen para ayudar.
El domingo ví "28 días"... y ví la película en constante emoción. Lo mismo reía que lloraba. Recordaba cada uno de los momentos vividos esos meses primeros, donde estaba perdida. Recordé como fuí por primera vez sin tóxico a una recepción, sóla, arreglada... y lo indefensa que me sentí. Como me desenvolví, y lo bien que llegué a casa. Me felicité, viví por primera vez la sensación de convivir con con un mundo en el que me sentía ajena, dando pasito a pasito. Allí conocí a gente muy interesante. Pude distinguir por primera vez en mi vida a personas a las que no hubiera prestado atención en el día a día de los últimos quince años.
Me siento agradecida.
Esta mañana, me he levantado a las seis y media.
Después de hacer mis ejercicios cognitivos, me he puesto una oración de youtube. Me ha tranquilizado al máximo, encomendarme a El. No hay otra, que pedirle que me ayude a reconocer sus señales, le he dado gracias y le he pedido perdón de nuevo. Y que me ayude a no juzgar a nadie ni ninguna situación, a estar en perpetua conciencia.
7-agosto 2018
Diez meses y veintinueve días...
Cómo ser honesta... cómo... tengo mucha culpa en mi interior, me cuesta despegarme de ese ego fabricado de porquerías y más porquerías, cuanto más años han pasado más he ido rellenandole de mierda.
Ayer llegué a la oficina y me llamó mi hermana:
-No te pongas nerviosa, pero ayer en la tablet, mientras estaban los niños con ellas, ví videos y fotos tuyos pornográficos.
Bufff... Jose Pedro, el marido de mi madre.
El hecho de decirle que borrara todo que sino le iba a denunciar... y que cortara toda comunicación con mi ex, algo tan sencillo... me costó un montón. Después llamé a mi hermana y le dije: ya está hecho. Díselo a mamá, si quieres. Actúa como quieras, que yo no te voy a decir nada.
Mi pareja me dijo... es que él ve a la Raquel de siempre, tú no estás teniendo otra forma de actuar frente a él. Tenía razón... por eso le hablé claro.
Por la tarde, me volvieron a decir que no era honesta...
Hoy le he dicho a mi madre que si quiere saber de mi enfermedad, que le cojo una cita con mi terapeuta y se lo explica. Y me ha contestado: ya lo intuyo... Pero nada más.
15:30
Zozobra inútil
Como inútil es el pasado
Torbellino de pensamientos inútiles
Lagrimas de un pasado q ya no existe
Hoy es hoy, esperanza y júbilo
Todo fluye igual q manana
Dios está en todo
No hay mas
Ni nada menos
El es la clave de todo
Y todo es mi Diis
El enemigo está en mi,
Dios también
Solo es escoger el camino
Olvidando el oscuro camino
Son dos en mi
El infierno de mi cabeza q me atrae
Es más fácil rendirse a luchar
Luchare, me lo prometo
Día a día
Sin tregua
Y llegará la consciencia rompiendo una y otra vez mi cabeza, el enano, el diablo q no quiere desaparecer.
Soltar el control, dejar de juzgarme pa
He visto a mi ex y me ha dado mucha lástima .
El otro día me hizo llegar q estaba con un golpe de calor y no tenía quien la ayudara. No fui, me priorizé. Hoy al verla lo he sentido como una persona q sufre pero se q soy impotente y además estoy todavía muy muy enferma.
Mi madre me dice: yo a esos psicólogos a los q vas les diría...
Y yo, mamá tú a un esquizofrénico le sabrías tratar?
Se pone nerviosa y me dice: no eres esquizofrénica, te tomas alguna pastilla q te hayan recetado?
No, mamá, no.
Y me he quedado pensando: a ratos soy esquizofrénica, como q no.
Sigo sin sentirme libre, y sigo teniendo miedo.
El problema de ella es q es muy muy egocéntrica. Quiere q vaya a comer a diario, y su pensamiento es: no viene, no eres normal.
Tiene q conocer mi enfermedad porque me duele todavía hacer mucho daño.
Bueno escribo para no pensar. Acabo de leer poemas de Ángel Gonzalez y me he vuelto a emocionar. Me encanta porque yo ya no saboreaba la poesía y leía y es algo q voy a recuperar. En adiccion, en la adolescencia, me encantaba ir a las librerías , y tengo miles de libros.
Hacia el séptimo mes de recuperación, leí un tocho, después de 10 años, me metí en Mexico. Viví a principios de siglo. Y me sentí yo misma.
Mis amigos eran los personajes de las novelas que leía. Me decía: como diría Levin... (Anna Karenina) o
El relojero un loquico(entre comillas) de Los Gozos y las sombras.
Ayyyyy, bien... con este ratito de escribir me encuentro mejor. Hoy no he consumido, gracias Dios mío!
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